Посміхнись ;)

Тільки хімік: 
- може прямо запитати у кухаря: «Яка ступінь розведення солянки сьогодні?»; 
- знаходить у словах пісні «Я хмари розведу руками» щось своє; 
- розглядає утворення рум'яної скоринки на пиріжку як процес карамелізації вуглеводів; 
- кожен раз переконується, що вільні радикали в політиці також негативно діють на людський організм, як і в хімії; 
- не шукає важку воду в чайнику; 
- міг додуматися до фрази «з усіма витікаючими наслідками».

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

Не все золото, що не реагує.

Валентність - це здатність приєднувати те чого у тебе немає, але що ти дуже хочеш.

Старі хіміки не вмирають, вони просто перестають реагувати.

Останні слова хіміка: «Чому немає етикетки на цій пляшці?»

Вчитель хімії був доставлений в лікарню і після надання допомоги поміщений в палату.
- Автомобільна катастрофа? - запитує сусід.
- Ні, помилка в підручнику з хімії.

Основний закон хімії: "Гаряча колба виглядає точно так само, як і холодна."

Новини науки.
Нещодавно нашими хіміками отримано нове речовина, від якого вони ніяк не можуть відмити руки.

- Де ми перебуваємо?
- Сер, ми вийшли в нейтральні води.
- З чого ти взяв?
- Лакмус не змінює колір!

Батько-хімік хвалиться перед друзями:
- Вчора мій синочок сказав своє перше слово!
- Цікаво, який? Мама? Тато? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!

На уроці хімії вчителька запитує:
- Марійка, розчин якого кольору у тебе вийшов?
- Червоного.
- Молодець! Сідай, п'ять. Петрусю, розчин якого кольору вийшов у тебе?
- Оранжевого.
- Непогано! Сідай, чотири. Вовочка, а у тебе розчин якого кольору вийшов?
- Чорного.
- Два! Клас, лягай!!!

Якщо вам раптом присниться таблиця Менделєєва, відразу не прокидайтеся...
Вивчіть.

Останні слова вчителя хімії: "Діти! Цей дослід зовсім безпечний!"

Студентка здає іспит з хімії. Мало що розуміє. Викладач вирішується поставити останнє питання:
- Яка гібридизація атома вуглецю в молекулі метану? Скажіть sp3 - ставлю три, скажіть sp2 - ставлю два.
Студентка:
- sp-чоти-и-и-ри...

Американські вчені нарешті розробили автомобіль, що працює на воді!
На жаль, поки що він працює тільки на воді з Мексиканської затоки...

Середній школі  потрібна вчитель хімії зі своєю зарплатою.

Урок хімії, тема - залізо, біля дошки - Вовочка. Марія Іванівна питає:
- Розкажи, в чому полягає процес корозії заліза?
- Залізо покривається іржею.
- Можеш написати рівняння реакції?
- Не можу...
- А з чого складається іржа?
- Не знаю...
- Гаразд, давай разом. Пиши Fe(OH)₃...
- Вовочка пише на дошці:
- FeOFeOFeO.
- Жах! Що ти тут написав?
- Самі ж сказали FeO... аж тричі...

Іспит з неорганіки. Викладач:
- Напишіть-но мені формулу тіосульфату...
Студент старанно виписує: TiOSO₄.

Витягає студент-хімік білет на іспиті.
Перше питання - ацетон. Мовчить. Професор не витримує:
- Ну це ж так просто! Ацетон (формула СН3 - (С=О) - СН3) - це диметилкетон, окислюється з розривом вуглеводневого скелету, ну і так далі. Вам все зрозуміло?
Студент:
- Так, крім одного: чому середнє "С" дорівнює нулю?

Доцент:
- Іванов, скажіть, в яких станах може бути вода?
- В трьох: твердому, рідкому і потворне.

В лабораторії органічної хімії фраза "що ти гониш?" набуває інший зміст.

Приходить дідок в аптеку і запитує: - У вас є 2,3,3а,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекарка через кілька хвилин запитує в іншого:
- У нас ретинолу ацетат є?
- Вітамін А, що?
Дід:
- Ага, він самий. Пам'ятаю, що вітамін, а який, забув!

Що таке бублик? Це циклобатон!

В магазині хімреактивів:
- Синька є?
- Є.
- Якого кольору?

- Ви не маєте ніякого уявлення про хімію, шановна!
- Неправда, професор! Тоді б я не була блондинкою.

Зустрічаються два фізика і хімік. Один фізик каже:
- Я придумав мініатюрну атомну бомбу, скоро будемо її відчувати!
На що інший йому відповідає:
- Ну і що? Я придумав мініатюрну термоядерну бомбу і ми теж скоро її випробуємо!
Хімік трохи подумав і каже:
- А от я нічого не придумав, але випадково забруднив вас полонієм.

Учень приходить додому з перев'язаною рукою. Батьки питають, що з ним.
- На уроці хімії проводили досліди, і мені на руку потрапила лимонна кислота.
- Ну і що? Вона не залишає опіків.
- Так, але мій сусід вирішив її нейтралізувати і насипав мені на руку NaOH.

Ось парадокс: цар-гармата не стріляє, цар-дзвін не дзвонить, а царську горілку можна не пити!

Приходить Вовочка додому і каже батькові:
- Тато, тебе в школу викликають. Я парту в кабінеті хімії підірвав.
На наступний день:
- Тато, тебе в школу викликають. Я кабінет хімії підірвав.
На третій день:
- Тато, тебе в школу викликають.
- Більше не піду!
- Ну і правильно, нема чого тобі на руїни ходити!

Двоє хіміків в лаболаторії:
- Вась, опусти руку в цей стакан.
- Опустив.
- Що-небуть відчуваєш?
- Ні.
- Значить, сірчана кислота в іншій склянці.

Урок хімії.
- Скажи, Вовочка, які речовини не розчиняються у воді?
Вовочка, не роздумуючи:
- Риби!

Хлор до  натрію:
- Слухай, позич электрончик повертіти.
- Так, забирай, я все одно в плюсі залишуся.

Уривки з реального тесту з техніки безпеки (Хімія в школі, 2009, №10):
"Якщо розлиті рідини або розсипані тверді речовини, треба
а) все прибрати;
б) повідомити вчителю;
в) піти непомітно "
"Посуд для виконання досліду треба використовувати
а) чистий; /а не шкода?
б) брудну; / все одно забрудниться
в) з тріщинами; / все одно розіб'єте
г) яка є під руками" / інший не дадуть!
"В шкільній хімічній лабораторії можна
а) перекусити;
б) змішувати реактиви без інструкції;
в) бігати і шуміти;
г) дотримувати чистоту і порядок".

- Який окислювач найсильніший?
- Деканат. Як окислит, потім не відновитися.

Вовочка систематично прогулював уроки хімії. На випускному іспиті йому дісталося завдання: експериментально довести властивості нітратної кислоти.
На допомогу прийшла глобальна мережа. Перше, що видав пошуковий сервер, виявилася стаття про отримання нітрогліцерину...
Це був останній випуск школи.

- У цій квартирі раніше жив хімік, - каже господар молодій людині, яка хоче зняти у нього квартиру.
- Він постійно експериментував і саме в цій кімнаті.
- А-а... Ймовірно, пляма на стелі - це результат його експериментів?
- Ні, це сам хімік.

Все залежить від контексту. Словосполучення «вільні радикали» для хіміка означає одне, для політика інше. А для нормальної людини взагалі нічого не означає.

На іспиті з хімії студенту попадається важке питання.
- Професор, я цю тему органічно не переварюю!
- Дуже шкода. Тоді доведеться перетравлювати мінерально...

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂